Kiút az érzelmek csapdájából – Kreatív Kapcsolatok

tudatos

– Kiút a viszonzatlan szerelem, az önszabotázs és a manipuláció hálójából – 30+ – Kreatív Kapcsolat – Mentőöv – 5 lépésben

Az elején imádnivalóan szerethetők, titokzatosak, odafigyelők, megnyerők. Elhitetik veled, és te elhiteted magaddal, hogy élhető lesz a kapcsolat, de aztán lanyhul a figyelem, kivillan a méregfog, riadtá válik a lélek. Telnek az évek … és semmi sem változik, egyre gyakrabban söpröd a szőnyeg alá a gondokat, meghal benned az érző gondolat… nem mered elmondani, amit szeretnél…

Nincs ennél kiábrándítóbb: titkok, hallgatás, más utak. Amikor párod nemcsak a bajban nem képes melléd állni, de már az örömödben sem tud (akar) osztozni.

Érzéketlenné váltok. Eltűntök egymás látóteréből. Jön a megszokás és már észre se veszed, ezt sem. A legfurább, hogy közben vérezni kezd az ég is. Aztán minden beborul.

Kicsit jobban körülnézve azt mondod magadnak: mi a bánatot keresek én itt?

Mert közben pedig nagyon furcsa módon, de TE változol. Hiszen a párkapcsolatok 4. szakaszába jutottál, ahol mindketten más utak, irányok felé tartotok.

1. lépés – Vajon észreveszed-e a változás apró jeleit? Hány csapdát ismersz fel?

  1. Begubózol, és a továbbiakban lábtörlőként éled az életed, vagy épp fordítva, házisárkány lesz belőled. Naná, hogy érzed, valami mindig kiborít, valami óriási üresség és kő van a szived helyén. De tagadod. Megtagadod magad is.
  2. Még mindig a másik a hibás. Mindenben. Olyan harag van benned, hogy magad sem érted. Az elvárások csapdájába kerültél. “Jöjjön valaki, aki engem meg tud szelidíteni és legyőz!!!” Vered a melled és utálod az életet és benne mindenkit, akinek jó. Úgy értem jobb. Vagyis totál mindegy. Aki csak szembejön.
  3. Ezért aztán alkudozni kezdesz. Mindent megtennél, hogy visszaszerezd. Semmilyen eszköz nem számít, hiszen belül szétmar a nincs. Feltör benned a belső magány. Mert az is fáj, hogy engeded, hogy más ezt tegye veled. Hogy igazából menekülsz. Ki a világból. Elfuthatsz, de a probléma ott marad. Nem mást kell legyőznöd, hanem önmagad.
  4. MERT jön az igazi csapda: Összetart a megszokás, a pénz, a gyerekek. Pedig távol sincs közös cél, közös érzés, közös gondolat, közös idő. MÁS utak vannak. Hiányzik a megértés, a meghallgatás, egy kérdés, hogy érzed magad s már magad sem tudsz adni. Egyre többször vesz rajtad erőt a félelem, a szomorúság, többször, mint szeretnéd. Jönnek az aggodalmak, és a saját csapdáid, aggodalmaid, kifogásaid. Totál önszabotázs.

Na akkor lépj egyet hátra és néz kicsit messzebbről az egészet. (Nem, ne kend a másikra vagy a gyerekekre. Ők sem élvezik a tányércsörömpölést és amikor a kés megáll a levegőben.) És maradj most egy kicsit itt, maradj objektív és őszinte.

2. lépés – A párkapcsolat negyedik szakasza – MÁS utak  (1. kiváncsiság 2. kitárulkozás 3. igény a fejlődésre)  döntő a kapcsolatok megtartásában. Ebben az ordító csendben első lépés – a felismerés után – megjavítani és nem eldobni a kapcsolatot. A társas magány korunk népbetegsége. Könnyen elfelejtjük, hogy a tangóhoz kettő kell! Te is tedd meg a magadét!

Hogyan tegyek a közös jövőért? Tedd fel magadra az oxigénmaszkot, hogy a kapcsolatba is vigyél némi erőt! Vizsgáld meg. Aztán kérdezz!

  1. Eltüntetted az érzéseid, annyi vagy, mint macisajtban a brummogás. Kicsinek érzed magad. Utálod magad. Belül tátong az űr, parttalanul sodródsz és folyton olyan helyzetekbe kerülsz, ami csak abban erősít meg, hogy na ez az, amit NEM akarok. Valami nagyon mást szeretnél érezni. Használd ezeket fel és végre keresd meg azt, amit tényleg akarsz. Mikor érzed úgy, hogy van értelme annak, amit csinálsz?
  2. Épp fordítva, elöntenek az indulatok, dúl benned a keserv, épp másoknál trollkodsz, irigy vagy mások sikereire. Számolj magadban háromig és kérdezd meg magadtól, miért is zavar ez téged? De tényleg? Mi az, amire szükséged lemne, hogy kimondják neked, hogy kimondhasd másoknak?
  3. Éhezed a megerősítést másoktól. Érdemes átgondolni, mikor érzed magad a legbiztosabbnak?
  4. Mit csinálsz akkor, amikor teljesen belefeledkezel a dolgokba és abba sem akarod hagyni? Mi a te szupererőd? Mi az, ami akkor is hajt, amikor már nincs hozzá kedved, elveszted a hited és feladnád? Mi tesz téged mégis bizakodóvá?
  5. Gondolkoztál már azon, hogy kinek az életét éled? Ki is súgja füledbe, ki legyél? Kinek is akarsz megfelelni? Ez az az élet, amire mindig is vágytál? Mit tudsz adni magadból másoknak, amit más nem tud? Milyen tapasztalásod emel ki a tömegből?

****

3. lépés – Most pedig totál fordulj meg és nézd máshonnan is meg egy kicsit.

  1. Mit tettél eddig azért, hogy párodnak jobb napja legyen? Mivel okozol örömöt?
  2. Megtaláltad-e a becsületed, és önmagad, vagy csak Tőle/egy férfitől érzed teljesnek az életed?
  3. Hagytad-e, támogattad-e abban, hogy ő megtalálja önmagát és kiteljesedhessen?
  4. Milyen irányba vitte ez el párodat?
  5. És téged? Szereted-e azt, aki mellette lettél?
  6. Mi az, amit csak ő tud megadni Neked? Mi az, amit csak TE tudsz megadni neki?

4. lépés – Vedd észre a csapdáidat, amit magad állítasz magadnak!

  • Kesergősdi – Gödörgondolatok:

DE mi lesz, ha egyedül maradok?
Mi lesz, ha nem fognak szeretni?

Á, én már öreg vagyok a változtatáshoz..
Nekem úgyse sikerül.

Á, ez nekem nem megy.
Á, dehogy vagyok jó, hiába mondod.
Nem merek nemet mondani, mert félek, hogy megbántom.

Lassíts kicsit, állj meg. Mégis milyen változtatási  lehetőséget látsz most ezekben, annak ellenére, amiben vagy. Mi olyat látsz most ebben, ami arra vezet, hogy itt az idő lépni, máshogy tenni. Valami olyat, amit eddig nem mertél meglépni. Kérj segítséget!

  • Halogatósdi  – Megfelelősdi :

Sose lesz rá időm.
Többször kéne nemet mondani, de nem tudok.
Nem érti, amit mondok neki.
Még vitatkozni sem tud rendesen.
Nincsenek érveim, mert belémfagy a szó, amikor rám néz.
Nem merem elmondani, mit szeretnék.
Képtelen vagyok elmondani, mi zavar.
Nem is tudom, miért viselkedik ilyen furcsán velem.
Megfutamodok a viták elől.
Nekem ez nem megy.

Talán mert nem tudod, hogyan kell… Megtanulnád?

  • Negatív és visszahúzó gondolataid ellen:

Ha használod a mi lett volna ha, kéne, kell, remélem, jó lenne szavakat mondataidban – próbálj ki valamit: Mondd ki őket jelen időben! Így nem érzed a kell, kellene  szavakat kényszernek, kötelességnek, nem a félelem és a tehetetlenség beszéltet, mikor a reményben bízol, és nem a múltra, de a jelenre koncentrálsz, fókuszban a megoldandó felé.

Van célod, feladatod? Juttatsz időt magadnak és lassítasz néha? Megengeded magadnak, hogy változtass? Ismered a listák hasznát és a jól megfogalmazott gondolatok (szavak) erejét?

  • Szerelemcsapdák felismerése – szerelmi Önbecsülés

Akikkel beszélgetek, többnyire ebben a szakaszban vannak. a 4. szakasz. MÁS utak. Abszolút hiszek abban, hogy megmenthető egy kapcsolat. De azt is látom, mikor lesz jócskán érzelmi zsaroló az egyik félből és hogyan merül le a másik egyre lejjebb az örvényben. Mikor már feladjuk önmagunkat, megalkuszunk és visszük tovább, keresve a reményt, tolva magunk előtt az egészet, hátha majd megváltozik a másik, hátha én csinálom rosszul, hátha… Mennyi időt adtál már a másiknak? Mennyi élményt, jó érzést kaptál vissza?

Pedig magunk is tudjuk, senkit sem változtathatunk meg. Mindegyikünknek van egy karaktere, amire ráépül a személyisége, erősségekkel és gyengeségekkel. Rá kell jönnünk, jól bánunk-e egymással és hogy tenyleg egymáshoz valók vagyunk-e. Egy zöld sosem fog kijönni a pirossal. Ez van. Egy körtétől nem várhatod, hogy alma legyen, mert nem képes rá. Egy parazita nem válik meg tőled, hiszen nem érdeke! Milyen szerepekbe kényszeríted bele magad?

Az ellentétek vonzzák egymást – ez így igaz. De mégis, a hasonlóság tartja össze!

Ezen a ponton vagy? Jó lenne beszélgetned valakivel? Írd át a JÓ LENNE szót és Beszélgess valakivel!   Valakivel, aki megért és nem halmoz el tanácsokkal. Aki túlélte és aki jól van! Mert jó tudni azt is, hogy hogyan használjuk fel gyengeségeinket és fordítsuk erősségeinkké, és hogyan állítsuk erősségeinket a JÓ szolgálatába. Tanulható az értő kommunikáció, hasznos a vitakultúra és jó tudni, hogy mitől is lesz érthető a másik számára az, amit szeretnél. Hallottál a “mindkét fél nyer” típusú kommunikációs módszerről?

Ismerd meg, melyik személyiség hogyan reagál,  mikor hogyan viselkedik, pillants bele a másik fejébe, mit is gondolhat, hogyan is gondolkozik egyes helyzetekben! Megkönnyíti a döntést, ha rájössz, melyik csapdába sétáltál bele! Ha pedig felismerted és megértetted, dönthetsz, hogyan is tovább. Innentől már nálad a labda!

Az 5. lépés – Az 5. sebességbe kapcsolni keveseknek sikerül, pedig a párkapcsolat utolsó, mindent vivő szakasza következhet – Az elfogadás és az elköteleződés – Közös és örömteli lét és tér! Közös tervek, közös célok, magunkat fel nem adva, mégis a másikat is építve.

Az elfogadás nem megalkuvást jelent!!!! Semmilyen alkut ne köss, ha nincs benne méltóság! Tanulj a hibáidből, te sem vagy tökéletes. Ez van. Mert igazából lehetsz tökéletes, annak az egynek. :-)))

Egyrésztől: „Amit nem akarsz, hogy veled megtegyenek, azt te se tedd meg mással”. (Konfucius)
Másrészt: “Senki nem kelthet bennünk kisebbrendűségi érzést a jóváhagyásunk nélkül.” (Eleanor Roosevelt)

Semmilyen írás nem helyettesítheti a személyes beszélgetést. Milyen gondolat vagy kérdés merült fel benned? Miben segíthetek én Neked? Ha szívesen beszélgetnél velem, már nem mások, de a magad bölcsességeire vagy kiváncsi, örömteli és kiegyensúlyozott életre vágysz, már most megteheted az első lépést: kérj mihamarabb időpontot!

Baráti üdvözlettel:

Márti**

marti0516@gmail.com

(A mostani beszélgetéseim margójára.)

PárKapcsolat Coaching, Vissza önmagunkhoz, szeretetnyelvek, tiszta kommunikáció, konfliktuskezelés, kifogások kezelése, emberi kapcsolatok felsőfokon, változások menedzselése

 szamarak

Advertisements

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s