A békés harcos útja – kiút a konfliktusokból a stresszmentes életért

286

Konfliktuskezelés:  amikor nem egyezik a véleményünk, mást akarunk, mint a partnerünk…  ilyenkor hogyan reagálunk?

Az 5 csoport:

Elkerülő, Versengő, Alkalmazkodó, Kompromisszumkereső, Együttműködő

Érdemes kideríteni: Te most melyikben vagy?

De még fontosabb eldöntened: Melyikbe szeretnél tartozni?

olvasásának folytatása

Reklámok

Mérgező szülők – megbocsátás?

A témával sokáig hadilábon álltam. Hol feltettem, hol levettem. Túl mély, túl intim, túl sok. De aztán kérdeztetek. Beszélgettünk. Túl gyakori a téma ahhoz, hogy tabuként kezeljük. Essék hát erről is szó. Mert mindig van egy lehetőség, amiről nem tudsz vagy nem veszed még észre. Az élet osztja a lapokat, de TE játszol velük. Ezt ne feledd.

 

Amikor megpróbáltál TE másképp hozzáállni, amikor TE magad tetted bele az energiát, hogy “jobbá” válj, hogy úgy szeresd, ahogy neki jó, hogy végre ne magukkal foglalkozzanak, hanem téged is elfogadjanak, amikor bizonyítani akarsz még mindig, amikor táplálod a reményt  … és amikor mégsem változik semmi.

710345_5

Könyvajánló:

Kik azok a mérgező szülők?
Esetleg Ön is áldozatuk volt, vagy netán ma is az? Magánéleti kapcsolatai rendre kudarcot vallanak?
Fél az intimitástól, vagy éppenséggel annyira ragaszkodik a partneréhez, hogy mindent elnéz neki?
Ezekre, és még számos hasonló kérdésre kap választ ebben a világos közérthető könyvben, amely helyenként megdöbbentő példákkal illusztrálja, milyen sérüléseket okoz a gyerek lelkében a destruktív szülői magatartás, és teszi a felnőtt embert – nem ritkán egy életre a szülők rabjává. A könyvből azt is megtudhatja, hogyan léphet ki a szülők árnyékából..

A szüleink is válhatnak érzelmi bántalmazóvá, manipulátorrá? – kérdezheted.

Ha valaki fél az egyedülléttől, az elhagyatottságtól, könnyen válhat érzelmi zsarolóvá. Értsd ezalatt akár a hisztit, akár a kőszívű hozzállást.

Tényleg meg kell bocsátanunk a szüleinknek? Ha ezzel csak felmentjük és magyarázzuk őket, DE ők ugyanúgy folytatják…, tudatosan vagy öntudatlanul manipulálnak, szóval érzelmileg bántanak… akkor nem ez vezet felszabadult és örömteli felnőtt élethez.

Ha mégis a megbocsátás útját választod, és konfrontálódsz velük, akkor is szükséges minden bántás és ítélkezés nélkül végigvinni a folyamatot! Készülj fel a várható hatásra!

Könnyebbé válik a megbocsátás, ha nem vállaljuk többé az áldozat szerepét. Ha arra használjuk, hogy a harag ne bennünk munkálkodjon, ne minket tartson gúzsban. Csak annyit jelent, hogy elengedem a másik nyakát, mert megérdemlem a békét! Igazából magamért szól. Feloldozom… magam. S nem a másikat.

Mindenesetre, bármelyiket választod – megbocsátással vagy anélkül:

Könnyebbé válik a manipulátortól való megszabadulás, ha meghúzzuk a határainkat!

Most, hogy szülők lettünk, gyermekünk sokszor világít rá arra, hogy mi milyenek voltunk gyerekként, illetve szülőként MOST milyenek szeretnénk lenni. Az érzelmileg elérhetetlen vagy épp állandó támogatásra vágyó szüleink (a két véglet) saját párválasztásunkat is befolyásolják, nevelési stílusunkat is meghatározhatják.

Tudatos Nőként, segíthetünk magunknak feltérképezni és feldolgozni azokat a visszatartó nevelési és környezeti okokat, amik miatt további felnőtt életünk is újra és újra kátyuba jut, holtsávba érkezik.

A szavak kétélű tőrök: reptetnek vagy ölnek! Ne kövessük el azokat a hibákat, amiket szüleink velünk szemben elkövettek! Tudd, mennyire fáj gyermekednek, ha nem dícséred, ha nem tiszteled, ha rosszul és türelmetlenül bánsz vele. Minden gyermek egy külön világ, egy külön személyiség, külön szeretetnyelvvel és személyiségtípussal. (Ismerd meg ezeket! Ajánlom segítségem!)

A módszer, amit ajánlok (via Susan Forward – Mérgező szülők) erről szól: olvasásának folytatása

Mikor mondjunk NEM-et és hogyan?

Avagy út az önbecsüléshez…A boldogító IGEN-t könnyű kimondani, a boldogító NEM-et kimondani sokak számara nehéz. Pedig megtanulható.

Miért olyan fontos ez? Túlfilózni, túlreagálni a dolgokat igen stresszes! Vagy magunk tartjuk stresszben magunkat, vagy megengedjük, hogy mások tartsanak stresszben minket. Ahhoz, hogy igent mondjunk a boldogságunkra, meg kell tanulnunk nemet mondani azokra a dolgokra és emberekre, akik érzelmileg kihasználnak és lehúznak.

mnb-say-no-claire-baker3

Vegyünk egy egyszerű dolgot. Munka és magánélet egyensúlya.

Gyakorló mamiként tudom, milyen nehéz beosztani az időt, és meg kell tanulhatom meghúzni a határaimat. Mármint a határt, hogy mit meddig csináljak és a rugalmas időtervezést. Amikor kimondom valamire a NEM-et, akkor igazából IGEN-t mondok: magamra! Mert nem cél, hogy sosem fejezek be semmit, amit elkezdtem, vagy hogy halogatok vagy hogy mindig más a fontosabb.

Vagy nézzünk egy anya-kamasz vitát. Vagy bármilyen konfliktust, ahol a felek érzelmileg kötődnek, és szeretteiknek nehezebben mondanak nemet, mert nem akarják megbántani őket, és saját vállukra vesznek fel több felelősséget.

Kinek is akarunk valójában megfelelni? És miért? A több figyelemért, a szeretetért. Az igaz szeretet egyik legszebb megfogalmazása (dr. Feldmár András), hogy tudnálak bántani, de nem teszem. Hogy hagyom, hogy megjárd a saját utad és kitaposd a saját ösvényeidet! Hogy legyőzd a szorongásaidat és a félelmeidet! Hogy minden nap meg merjünk valami olyat tenni, amit halogatnánk, vagy kellemetlen és szorít! Hogy megtaláld a becsületed!

Igen, a Nem egy teljes mondat. Magyarázkodás nélkül.

Miért nehéz másoknak nemet mondani? Rengeteg gondolat és rossz érzés kísérheti ezt, hiszen:

  • nem akarjuk a másikat megbántani,
  • nem akarjuk, hogy mások rossz véleménnyel legyenek rólunk, vagyis hogy nem vagyunk udvariasak és tapintatosak
  • nincs bátorságunk félbszakítani a másikat
  • nincs bátorságunk kimondani mit is szeretnénk
  • nincs bátorságunk átgondolni első döntésünket, amikor is igent mondtunk és közben rájövünk, hogy mégse,

vagyis félünk,

  • mert azt akarjuk, hogy másoknak jó véleménye legyen rólunk,
  • mert túlságosan is meg akarunk felelni másoknak, közben elfeledkezünk illetve hátrébb és hátrébb toljuk a magunk érdekeit,
  • mert elveszthetjük a mások figyelmét, érdeklődését…

Jó ezeket felismerni, ezzel tudatosítani magunkban és kimondani, MEGNEVEZNI ezeket az érzéseket, és félelmeinket.

Vajon mi az, amin változtatnunk kell, mielőtt a stressz megeszi a nehezen megszerzett belső szabadságunkat és lelki békénket?

  • Hogyan ismerjük fel, ha mások ki akarnak használni?
  • Hogyan mondhatunk határozottan és udvariasan NEMet egy-egy provokáló, a másik érdekét szolgáló probálkozásra?
  • Hogyan lehet szilárd önbecsülésünk és ez miért is olyan fontos?
  • Miben azonos a megfelelési kényszer és a túlzott felelősség felvállalása?
  • Hogyan tegyünk szert a változtatás képességére?
  • Miért oly vonzó önmagunkat adni és megőrizni értékeinket egy gyakran szerepjátszásra, emberi játszmákra alapuló világban?
  • Mit is kell tennünk ahhoz, hogy örömteli és gyümölcsöző kapcsolatokban élhessünk?

large

Használj Érzelmi térképet, E-Map-et! Egyszerű módszer, könnyen megtanulhatod! Ismerd meg és ismerd fel  a “szerepeket” egy vitában! Szülő, felnőtt, gyerek… mikor ki melyik szerepet játssza öntudatlanul? Használj ÉN üzeneteket! Használd jól a TE üzeneteket! Mikor mondtad ki utoljára a szükségleted? Mikor dícsérted meg a másikat ? Egyszerű dolgok. Csak figyelemmel kell élnünk, míg berögződik  az új szokás és eltűnik a rutin, ami most éppen hátráltat.

Mikor mondjunk NEMet és HOGYAN? – Emberi játszmák – Együttműködő kommunikáció

Személyes coaching konzultációk az örömteli és stresszmentes kapcsolatokért, a felelős és tudatos döntésekért, a jó és hatékony  időbeosztásért – Filo Café – Négyszemközt

before-you-say-no

Mielőtt igent mondasz másoknak, légy biztos abban, hogy nem magadra mondtál nemet. Légy hű önmagadhoz! Találd meg a hangod!

Érdekel? Vár a Filo Café – Négyszemközt! 🙂

Érdeklődni, bejelentkezni itt is lehet: marti0516@gmail.com

Szeretettel és baráti üdvözlettel: Márti**

scan_20160925

Coaching4You – Anyuknak, Coaching4Youth – Fiataloknak